1、天天在楼下买烧腊吃。下班回家在水果摊买了4斤樱桃，路过烧腊摊跟老板娘说借秤用用。一看刚好4斤，我自言自语还好没整我秤，老板娘悠悠的说少了四两。。。我好像明白了什么。。。。

评论：她就不应该让你用她的秤，用也行，不应该告诉你结果。

2、儿子语文考试考砸了。
　　爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？”
　　儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”

评论：孺子可教，答错肯定扣分。但对未必是对，错未必是错，懂了么？

3、超市排队付款的时候，偷听到一妹子在讲电话，内容为：“妈，你把我生成这个模样，我还孝顺你们，已经很不错了”。

评论：什么时候孝顺也需要按质论价了？

4、卫生部说了，非典，板蓝根。感冒，板蓝根，禽流感，板蓝根。H1N1，板蓝根，新型H1N1,板蓝根。H7N9，还是板蓝根。板蓝根这么牛逼，我想说的是：为什么不给鸡吃板蓝根？ 真是的，什么事情都要我来操心。

评论：这个嘛，鸡最近都在三亚忙60万的事情，没空儿吃板蓝根。

5、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？”
　　大婶说：“买东东送的啊”
　　儿子又问：“买啥东东送的？”
　　大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”

评论：假冒伪劣太多了，小盆友也伤不起了。

6、买香烛，老板说要买这要买那，不然老人在下面过得不好。后来直接问老板要了名片，说把你名片烧给老人有需要直接找你好了。

评论：清明时节雨纷纷，只烧名片忌亡人。

7、　小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。

评论：那一句话怎么讲来着，梦想很丰满，现实很骨感。

8、一次逛街路过一个奶茶店，口渴加上奶茶店的小伙子挺帅的，于是进去看看，帅哥说最近新出了一款芒果炮炮弹奶茶挺好喝，我说那就要一杯，一会做好了，帅哥递给我后我看了看，找不到他说的带果汁的炮炮弹，于是认真的问了句：蛋在哪？帅哥热情的回答说：在下面。瞬间石化，然后慌忙撤离。

评论：此弹非彼蛋，小姑娘自己不纯洁了，怪不得帅哥。

9、话说某晚，我和我对象逛马路。前面迎面走来一对情侣，当时是出于虚荣，就让男友背了我，让她们嫉妒我。。。结果，他们与我们擦身而过时，那女的幽幽的对她男友说一句：你看那男的多猛，把她对象艹的都不能走路了！o(╯□╰)o 我当时是多想冲上去解释一下。

评论：解释是没有用的，你就是下来走，她也会想你们刚激情完，还可以亲昵滴散步。

10、同学怀孕了，但为了谨慎起见一直到两个多月做完B超，确定胎儿发育正常才肯告知家长。回娘家，将B超丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：这是嘛？结石么？

评论：别担心，她会很宠爱这颗结石的。

11、今天，我们期末考试，考的是刑法，考完后，一哥们说，擦，这次考试QJ罪的内容太多，我都做硬了，可把我笑坏了。

评论：这哥们有性暴力倾向，做个考试题都能硬。

12、今早上升旗,我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待。
　　这时台下一哥们彪出一句：你妈才在天上飘呢！

评论：毫无疑问，这位童鞋对副校长有偏见

13、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我靠想象力。

评论：实力+视力+想象力，综合实力才是王道。

14、男友约我去游泳。回家拿泳衣被老娘发现，被强烈阻止。
　　理由是……你身材那么差。腿粗没胸的去了该跟你分手了！

评论：物实，懂你未来的老公需要啥。

15、爱情就是你和女人睡了还想睡，婚姻就是你和女人睡了还得睡！

评论：怎么看怎么像婚前与婚后的区别。

16、　医院里一个父亲带儿子看病，医生检查后说：感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。
　　父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。
　　父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。

评论：莫非这是在孩子吃奶时落下的毛病？

17、本人妹子，还没交过男盆友！身体一直很虚，一直在吃中药，昨天又到拿中药，结果那老中医和我说：你也该找个男朋友了，阴阳调节下，活活血，身体就不会那麽虚 了！！次噢！！！！不说了，全是泪了！…

评论：好可爱的老中医啊，赞一个。

没有功劳，也有苦劳，辛苦您点一下红心呗！

[ 本帖最后由 616SUN 于 2013-4-10 11:22 编辑 ]

笑话一中的老板娘还真是个实在人啊，现在这样的人不多了。原谅她了！