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10个小笑话

1
今天上午跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。
她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。下午跟中间人通电话。
中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”

评论：从现在起，我要锻炼用舌头打结。

2
一睁眼，发觉自己在一处伸手不见五指的所在，我试图站立，脚下却浑不着力，挣不起来，四周腥臭刺鼻，黏滑泥泞，
我左冲右突不得出口，身上却灼痛难忍，火烧火燎一般。
我禁不住大哭，难道真要莫名其妙葬身在这鬼地方？
正流泪间，却听到外边一声女人尖叫：“好叔叔…好大圣爷爷！饶了奴家罢！”

评论：这个真的是穿越成了大圣爷吗？还是大剩男的金箍棒？还是。。。

3
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便鼓起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：“小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？”

评论：结巴的人你伤不起呀，这回小姐没戏了

4
地球上最后一个处女是谁？毕加索。
全世界最后一个处男是谁？莎士比亚。

评论：文艺青年的下场就是这样。

5
小时候看士力架的广告总是流口水，长大后觉得太恶心了：
是例假！饿了吧！把它吃掉把它吃掉！是例假

评论：是我长大了呢？还是我长大了呢？

6
大学里打招呼：
女生之间：“今天上午有课么？”
男生之间：“今天下午有课么？”
男女生之间：“今天晚上有课么？”

评论：真是想什么就问什么。这个时候还应该问：“今晚你室友有课吗？”

7
我：我觉得自己瘦了
mm：没有呀，看不出来
我：真的，你没感觉吗？
mm：那你现在多重？
我：不知道，好久没有上称了
mm：．．．．．．．．．．．．．　　．．．．．．．．．．．．．　　．．．．．．．．．．．．．
mm：天啊！！刚才有个偏旁我看错了　　天啊！！刚才有个偏旁我看错了

评论：有个偏旁．．．看错了．．．。mm是把什么看成什么了呀？

8
某女巨爱养兔子，一闺密问她为什么？
她羞涩道：这样我就可以光明正大的买胡萝卜了。。。

评论：萝卜兄你辛苦了。萝卜兄：里面好黑，好怕怕呀！

9
女同事正在吃冰激凌。
男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？”
女同事答：“行啊！不过记得打上马赛克。”
第二天，女同事愤怒的骂道：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！”

评论：女同事你吃的是什么呀，怎么打马赛克？

10
一八十岁老头带新娶的妻子去医院，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。
医生说：听我讲个故事好吗，一猎人打完所有子弹在回家路上，突然扑来一老虎，猎人下意识举猎枪扣扳机，只听砰一声猛虎应声倒地。
老头赶紧插话道：不可能，肯定是旁边有人开了枪。医生：对，其实就是这样！

评论：一枝梨花压海棠，只等红杏来出墙。

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[[i] 本帖最后由 tetateta 于 2012-3-18 15:26 编辑 [/i]]