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夕阳西下，失意人在天涯

夕阳西下，失意人在天涯
    此刻感到无比的失意，感觉世界不属于我。
    太多太多的问题了，我就连自己都对自己感到失望了，对自己渐渐的没有信心了。甚至于万念俱灰，心灰意冷，一死了之似乎是不错的选择，真的是死去元知万事空，再也没有什么烦恼了，没有压力了，没有人世间的纷争。没有人间的爱情，没有人间的种种来来往往的权力争斗及勾心斗角……
    母亲给的压力和不支持、工作几年了但没有赚到钱、老婆又不知在何方、房子更不知在哪里、事业也处于迷惘中……
    我每次本来和母亲通电话之前是比较渴望得到安慰和鼓励的，想向母亲诉苦的。但是，母亲都会泼我冷水，都会说我怎么的不懂事，怎么的不长进。是的，以前我是不懂事，以前是乱花，是没有体谅母亲的难处，但现在我真的很努力去工作，真的是很省了，而且每天自己脑袋里想的就是如何可以拥有多一点的钱。而且我欠人家的钱又要还，母亲又不是不知道。可是，她依然一味的数落我，得不到鼓励不说，反而被不停的说些我不想停的话，所以昨晚在通话过程中，气得我当场就把那部烂鬼天翼手机狠狠的摔到地上。烂了就算了。只是她不知道我的苦处而已，我真的有苦难言，自己咽下自己辛酸的眼泪。在我最失落，甚至于已经没有勇气来面对生活的时候，母亲却是这样的语气，这样的态度……知子莫若母。对于母亲，我不想说太多，我也没有资格来评议她。或者，如果我可以一次性的把30万元给她，她的脸上才会有笑容。她的眼里只有钱，或许她是穷怕了，这无可非议的。作为儿子，这也是我应尽的责任。
    出来工作了几年，在镇政府里面上过班，在工厂里面受过苦，也在香港私人老板的地产公司里面做过主管，也试过了流浪了半年（失业），所以人生百味我算是尝透了，可是至今我居然没有多余的钱剩下来，这就是母亲最为生气的地方，说什么我花钱很多，花钱很大方。可是她知道实情吗？在我失业的半年，自己的5000多全部用光了，还欠同学的2500（现在还没还）。年初，在东莞原来的地产公司辞职了，原来2000多元每个月的工资还是可以（包吃包住），但是就是看不到前途，所以就走了。回到了老家的一家国企，刚开始什么都要用钱，结果，4000又变为水泡了，全部用光了。假如，我现在还在东莞，那我现在卡里面肯定有一两万多的余钱。可是，现在，哎，我也不明白！
    喜欢过不少女人，只是表白过的只有两个，追过的也只有两个。但今年以来，暗自喜欢的三个女人里面，两个是已经结婚的了，她们的姿色都还算不错，脾气也还可以的，只能怪自己没有缘分了。哎！爱情这东西很奇怪的。错过了就是没能在弥补的，只能说自己晚进这家企业几年。另外的一个30岁了，但自己不敢有任何的行动，已经不想再去纠缠她是否有了男朋友，已经不想去纠缠她是否已经结婚，反正现在我的思维里面不会再去缠绕这些东西。忘了吧，LDC，让她们都随风而去。所以现在依然是孑然一身，光棍一个。我舅母说电信的营业员们都长得还不错，还有就是那些有钱人的女儿，但是我不会娶那些没读过什么书的女人，那些娇生惯养的人，就算她们很漂亮，就算她们一个月装有很多天翼手机被奖励很多，就算她们的父母很多钱，就算我没有什么钱，很穷，就算我甚至于打一辈子光棍。我也不会后悔。我有自己的原则，有自己的底线，我要靠自己，就是死我都不会娶这种人。我不会迫于金钱或者其他的什么而就范的。她们会和我有共同的语言？我说英语她们可以明白？我想什么她们可以明白？以她们的思维，可以明白我的所思所想？我不是鄙视她们，不是鄙视那些没读过几年书的女人，而且我也没有资格鄙视她们，因为每个人都有自己的生存方式，每个人都有自己的生活态度。就算是妓女，我也没有资格去鄙视，相反我更加的敬佩她们，因为我相信有不少的妓女是出于生活压力的初衷，而不得已去出卖自己的肉体，因为妓女没偷没抢，是靠自己的劳动来获得钱财，能忍人所不能忍。就算我将来娶的老婆是妓女，是二奶，现有不少学历高的被人家包养，我也不会有怨言，仅仅因为一句话：如果真的爱一个人，就不要在乎她的过去，要对她的将来负责。我始终在想着阿静，一个同学，阿静是很好的女孩，只能怪自己没有福气，和阿静没有夫妻相。曾经把自己比作是花泽类，但在《流星花园》里，阿静和阿类都没有在一起，花泽类与藤堂静最终都天各一方。所以我也没有追到真的是很喜欢的女子。假如我追到阿静，那现在我会是怎么样的一个光景？但现实没有如果！所以现在也只能是再努力去追求。
    在这个小城市里面，房价也是在两年里真的是大变天，简直是以神州十号的速度火速上升。这里的一个地产老板把这里的房价都抬高了，结果就害死了像我这种没有多少经济实力的年轻人。人家是五子登科，我现在是十子空虚，真的是一无所有了。没地方住，住在亲戚家里，也是迫不得已走的一步棋子。真的是举步维艰，步步是陷阱，每一步都在悬崖边上，一不小心就掉进深渊，我真的成为了一只在刀尖上跳舞的暗夜蝴蝶。曾经幻想过自己拥有一栋几层的私人楼宇，还配上一个不大不小的游泳池，但现在只能是成为一个美丽的泡泡，在梦境里绽放出那份独特的五彩斑斓。在现实中，一碰就碎。
    事业现在也是一塌糊涂。理想是成为一个设计师，类似于西班牙机场的那种天外飞仙的大师。但是，没能进入建筑行业，没能把握住上天赐给我的机会，这是一生最大的遗憾！现在在这种国企里面，受气不说，而且未来的路我也不知道应该这么走了。现在真的是比较厌倦这样的日子了。渴求可突然间进入市委市政府工作。也就是市委市政府大量招考公务员，而没有什么后台的我由于某种的幸运，侥幸考进去了。如果真的是这样，那我真的会很感激上天。但事实上，一天又一天，过去了，从今年的清明期盼到现在，我还是这里的一名员工，还是得不到解脱，心理压力依然很大。在这个社会，只有永恒的利益关系，没有永恒的关照。就算是曾经在面临民族大义时候东北易帜转投蒋介石的少帅张学良也落得个终身软禁的下场，蒋介石秋后算账，阴狠之极。人在江湖，身不由己！
    父母的不理解，加上自己的因素，所以才导致今天这样的局面，真的是凄凉。无比的无奈，无比的落寞，无比的失望，无比的无助，无比的伤感。夕阳西下，失意人在天涯，断肠人在天的一方,独自守望。在守望什么？他也说不清楚。真的是，失意人=十一刃。内心早已经历了百年的沧桑。这句话是很正确的！

人生不如意十常八九 很多事情我们都改变不了 被逼着接受 然后总想着反抗 在最底层的地方不断挣扎着 看不到一丁点的光明 很失落很无奈！我现在还在那该死的大学里读书 感觉是在浪费光阴 很多时候都想退学了 但父亲却不肯答应 看着身边很多同学家里都很有钱从来不会为自己的未来烦恼！我学的是景观建筑设计 但是一点儿设计的地方都没学到 最多是能看懂图纸 其他的都是烂的可以！很想去学，但是在这一间只会用学生人数去计算盈利的民办大学里真的很难学到什么 老师的不理不睬 自己的迷茫 很多很多的烦恼一层一层的叠加在一起 很难迈出那前进的脚步 同学带来的同化也极其厉害 和一群富二代在一起不知道能混到什么 毕业了 他们可以回家帮家里打理家里的公司 我呢？很害怕去想这个！或许真的要经历过很多很多的磨难才能成长！

人的成长和对社会的认识就像《西游记》一样，要历经劫难才能成真佛的，上学的大学生和没有找到工作，或是找到工作但是不如意的同胞们，要笑看人生，不要悲观，不好的心情值会影响自己的处世态度，宽心些吧，一起都会好起来的。

相信自己，一切都会好的，只要你努力，成功会属于你的，支持一个

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天下无不是的父母！没有父母不爱子女的！只是可能他们对你寄予了过高的期望，而当你所取得的成绩和他们的期望不符时，未免会有些失落，这些就会在不经意间表现出来，而你本来就有些不顺心，肯定希望从父母那里得到支持和鼓励，而老人家不一定有那么细心，肯定觉得自己的孩子嘛，想到什么说什么，会抱怨些什么的，这可能让楼主更加不舒服，不过别往心里去，他们唠叨是唠叨，但等你真正有事情需要帮助的时候，父母肯定是第一个站出来的，也只有他们才是任何时候都可以依赖的（这句话可能有点绝对）。有父母唠叨也是一件好事啊，等到真的听不到父母的唠叨时，也许在某个午夜梦回时，还会想起父母的絮絮叨叨吧。多体谅点父母，自己受点苦不算什么。诗经上说：蓼蓼者莪，匪莪伊蒿，哀哀父母，生我劬劳！又说“父兮生我，母兮鞠我。拊我畜我，长我育我。顾我复我，出入腹我。欲报之德，昊天罔极！”父母生自己养自己，就算自己受点委屈也不要往心里去，这个世界上恐怕只有父母才是全心全意对自己好的，虽然有时候采取的方式的可能不是自己所需要的，但那份心是别人永远都替代不了的！也祝楼主早日精神起来，没有过不去的坎！