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当代大学生

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如此有趣的贴子，你对老二有兴趣没。。。 还有浙大（这大），真的很大

很有意思哈，看完了我也会心的一笑了，虽然有点夸张，但是也是我们现实的一些反映哈。

哈哈哈哈  好好笑啊   这帖子应该发笑话区吧

楼主的这些笑话很经典啊，真实的反映了当代大学生的思想境界~~:excellence

很有意思的大学生，想想俺们的那个时代，俺们真的跟不上潮流了。

这些都是真的吗，有点太夸张了吧，我们上学那会可都老实的很呢？

这个很正常吧，思想开放没问题，只要别的地方不乱开放就好了

看完最后一个，我突然想到一个冷笑话：“刚才去上厕所，忘带纸了，我洗手洗了老半天呢，因为我是个爱干净的人”

哥们，让我把剩下的给你补齐。

17.哥们A：呜呜呜，昨晚和我一起喝醉的同事小mm说我是大灰狼！
　　哥们B：咋的，你欺负她啦？
　　哥们A：没，她说昨晚我偷吃了她的奶_奶……（飘渺水云间）

　　18.老三和新交的女友开房回来对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！”（郁金香）
　　老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗？”
　　这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她的大脑吗？”

　　19.晚上10点多，一对情侣还在小区门口磨蹭。
　　女孩：今天是我的生日，你准备什么样的浪漫礼物送我呀？
　　男孩：我要让对面楼都为你亮灯，所有车都为你鸣笛，怎么样？
　　女孩：骗人～你哪有这么大本事？
　　男孩二话不说，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜里，只听“咚~噹”两声，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私家车的警报被震的一片尖叫！
　　结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投到男孩的怀抱……（水木社区）

　　20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，在身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下子剪断她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来后发现里面什么也没有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少能有二两，于是兴冲冲地拿到金店去卖。谁知人家伙计一看，扬手就把它丢到门外，并讥讽道：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回家后越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天，小偷拿着假项链去学校门口堵那个女生，结果还真把她给堵着了，小偷二话没说，上前就抽她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女生学骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！（日月光华）
　21.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
　　老婆打小心善，见不得这个，遂躲到我身后捂着眼睛不敢看。
　　我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
　　老婆：嗯……放盐了吗？（水木社区）

　　22.我：再掐我我可就要反抗了啊！
　　MM：哎呀，长能耐了啊？今儿姑奶奶就借你个胆儿看你怎么反抗！！
　　我：我…我学甘地反抗！（水木社区）

　　23.去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸俺有眼光，买的衣服好看、性感。
　　俺：嘻嘻，今晚要让哥哥做‘举人’呦~
　　老公也露出不怀好意地笑：不嘛，俺要做‘进士’！~（水木社区）

　　24.装修房子，跟mm一起来买门锁。我挑了把最好的要买，mm却暗下捅了捅我，羞涩道：“这锁也太贵了吧？”
　　我当着导购小姐一本正经地解释说：“装修最不能省的就是锁，因为防贼比什么都重要！”（小百合）
　　却见mm红着脸低着头更害羞地低声说道：“那也不能太贵了啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”

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　　25.QQ上，MM发来消息：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！（饮水思源）
　　偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！~

　　26.刚才我醒了，发现老公还在睡，而且睡的特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱的要死！
　　我过去推他，“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？”（水木社区）
　　老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”（美滴都笑出声了！）
　　看他这么高兴，我来气了，于是强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？”
　　老公显然还没完全醒过来，只听他美美地叭嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”
　　我狂囧！！！

　　27.老婆嗲唱（《邋塌大王》调儿）：“小漂亮，真呀真漂亮，漂亮大王就是我，人人都喜欢我~”
　　唱到这里，她很是娇媚地看了我一眼，期待着我能上前热吻或者拥抱一下可爱的她。（水木社区）
　　而我却含蓄地笑了下，突然高唱一声：“突然有一天——”
　　结果惹来老婆一顿粉拳……

　　28.刚刚在女友寝室里玩一女孩的手机（其实是偷看里面她火辣的自拍照*^_^*）。
　　看着看着，忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人，于是找来mm问。
　　我：哎，‘淫魔’是谁啊？
　　mm（很紧张）：不是谁～把手机还我啦！
　　我：不说？那我打给他喽～（拨出去了）
　　mm（急出汗了）：快还我啦！！
　　于是我的手机就响了……（兵马俑）

　　29.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。
　　我：现在你俩都联系上了，你就要主动地追啦～
　　学姐：我都这么大了，就别害人家啦！
　　我：别啊，说不定他现在就盼着你去害他呢～
　　学姐：我现在冷淡ing……
　　我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量！
　　学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
　　我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊！（日月光华）

　　30.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
　　mm：背景我不当！
　　张：绝对给镜头！
　　mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
　　张：让你出场绝对超过一小时！
　　mm：站着不动的我不来！
　　张：保证让你蹦蹦跳跳！
　　mm：这么好？行，那我答应了！
　　潜规则后，mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，回来后哭成泪人……（水木社区）
　31.跟一闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公，她叹道：“男人那，情义千斤不敌胸脯四两……”
　　我忙安慰她几句，也顺便感慨道：“何止是男人，女人也一样啊，情义千斤不敌JJ四两！”
　　电话那头一阵沉默，过了一会，闺蜜幽幽地说了一句：“要是四两，我也从了……”
　　说完，轻叹一声……（水木社区）

　　32.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了……（水木社区）

　　33.我姓高，女友姓郭，我说以后咱们的孩子就叫“高压郭（锅）”好了！
　　女友问何故，答曰：既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也～
　　女友大囧！（天涯开心乐园 作者：瞳桦）

　　34.中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。
　　也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你——你做我的王子好吗？”
　　看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。
　　于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那，以后我就得管你叫你母后喽？”（荔园晨风）
　　
　　35.这个暑假，辅导员组织我们留校的同学一起出去旅游。我们来到一个风景秀丽的地方，晚上就在山上的宾馆住下了，因为9男12女，男生是单数，所以我要求自己一个房间。山上的宾馆的确爽，阳台外面就是大自然，而且这里没有“家禽”服务。房间床头柜上有两盒TT，很精致，我实在是闲的慌，半夜坐在阳台上吹TT玩，直到都吹破了才去睡觉。
　　中午把房卡交给辅导员，退房后大家正要走，大厅前台那台该死的对讲机传来了打扫卫生的大妈的声音，“217房间消费TT两盒，repeat,217房间消费TT两盒！”
　　我当时就炸了：怎么宾馆的TT还收费啊？？全班同学则用各种眼神瞅我，当时囧的我死的心都有了！
　　倒是辅导员很平静，主动付了钱。上车时，辅导员悄悄问我：“哪找的？这荒山野岭的～两盒啊，厉害！厉害！”
　　我真是一肚子委屈倒不出来！回去的车上，收到同班女生的短信：听说你一晚上两盒？？

　　36.马上要到终点站了，这时站在我身后的那个mm捅了捅我，问：“同学，你下吗？”
　　我心想：到终点都得下啊，她怎么会问我这样的问题，难道这就是传说中的搭讪？
　　正想入非非呢，就听mm满脸痛苦地解释道：“哥，你踩住我脚了……”（水木社区）

　　37.昨晚遇见一N久未见的MM，闲谈中问到她和她新交的男友在“那方面”是否性福时，只听MM叹了口气说道：“哎，他是开F1的……”（水木社区）

　　38.gg：啊？又要去购物！你们女人不就长了两只脚么，要那么多鞋干嘛？
　　MM：哼！那你们男人要那么多女人干嘛？不也就只长了一个鸡鸡么！（水木社区）

　　39.去医院想做个环切手术，结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，她不耐烦道：“快点快点，你说你个老爷们的害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！”（水木社区）

　　40.和几个好朋友一起参加个宴会，在骑车回学校的路上，一对小夫妻说起他们以前的一件糗事。
　　那时两个人还没正式在一起。一天夜里，两个人在学校里游荡，都憋的不行了，但附近没有洗手间，眼看四周没人，于是就轮流在路旁的草坪上解决了……
　　此时A君便调侃那个女生道：“那你是不是看到地上有一条长长的黑杠？”
　　B君接着开玩笑说：“你是看到那条黑杠才决定和他在一起的吧？”（水木社区）
　　众人爆笑。这时那个女生也花枝乱颤地接道：“是啊，只可惜当时数学没学好，忘记乘sin(alpha)了～”
　41.腾讯公司到某大学来招聘，HR：请问你经常使用我们公司的产品吗？
　　mm：是的。
　　HR：那能把你的QQ打开吗？
　　mm：可以。
　　HR：我靠！连一个太阳都没混上，你怎么能说经常使用我们公司的产品呢！！
　　mm：%￥@#@**～×#@！@#￥%……（两全其美）

　　42.mm相机落出租车后座上了，好心的司机赶忙向要进校门的mm喊道：“妹妹，你相机！”
　　mm脸一红，扭过头来反驳道：“你TMD才像鸭呢！”（日月光华）
　　司机一生气，走了。这时mm突然惊悟，冲着车开走的方向边追边喊：“师傅，我相机~~！师傅，我相机~~~！”

　　43.一女同学肩膀扭了，于是她拉着俩室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从没去过这种地方，所以姐妹仨一头撞进了街边一间亮着红灯的按摩屋里。孰料，身着性感的寝室另一位mm正坐在屋里沙发上看电视，她惊讶得打量姐妹仨半天，尴尬地试问道：“你们…你们是来应聘的吗？”（蓝色星空）

　　44.mm问主持人：你主持一次婚礼要多少钱？
　　主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高～（碧海青天）
　　mm听后很腼腆地掏出10块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了她9块5……

　　45.师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱们一起出去饱饱眼福！（蓝色星空）
　　师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！

　　46.宿舍一哥们看A片走火入魔了。这天，一同学从家带来几袋水果，偶嘴馋，边抢边说：“哇～这香蕉好大，偶要偶要！”
　　那哥们瞥了一眼，冷冷道：“欧美特大号～”
　　偶无语，转过头又说：“哇，这雪梨也好大呀，偶要偶要！”
　　那哥们又冷冷道：“是的，38D的！”（郁金香）

　　47.寝室一兄弟又失恋了，这次是被刺激到了！哭了半宿，然后出去买回两瓶烈酒，精神恍惚地在电脑前自斟自饮道：“为什么世界上有这么多无聊的女人？难道只有武藤兰才称得上是女人花？嗯，也只有真正的女人才能写出这么好的诗句了——桃花开罢蜜桃鲜，观音蹙眉嗔坐莲；菊花幽窄香津溢，又拍A片换酒钱……”（水木社区）

　　48.中午在家睡醒后吃了俩桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么那么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦干净喽！”我说那不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全北京都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……（郁金香）

　　49.妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇。
　　清华男：哦，那你坐～
　　妖艳女：谢谢！（水木社区*）
　　清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段也不像……
　　妖艳女：哦…嗯…大概有50分钟吧……

天下风云出我辈，
　　一入江湖岁月催。
　　王图霸业谈笑中，
　　不及平生一场醉

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很有意思，让我也想起了我的大学生活，真是怀念啊

好多以前都看过了，不过再看还是会笑，非常经典

要是要我在500万和mm间选我就选mm，然后在买彩票去!

回复 1楼 的帖子

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楼主的笑话都不错，十楼的大哥也很强啊，都很逗啊